Una navidad distinta

Las navidades del 2007 fueron las mas tristes de mi vida.... Con ayuda de Ainhoa y Sandra monte el arbol y decore un poco la casa.... Fue como un pinchazo en el corazon que estas dos preciosidades, que quiero con locura, me ayudaron a mitigar... El resto fueron comidas y cenas pero sin ninguna celebracion, habia sido un año para olvidar....

Las del 2008 fueron como fueron, los adornos a ultima hora.... en nochebuena me refugie mucho en la pequeñaja que acaba de llegar y que me ayudo a tragar saliva, risas con el tió y la Aitana.... El dia 25 fue el peor, la primera vez en la vida que me levantava sola en navidad y no pare de llorar en todo el dia por los nervios acumulados en mucho tiempo....

Las que se aproximan de momento han empezado diferente.... vuelve esa ilusion de ir a comprar regalitos, poner el arbol.... un vision diferente... que aunque falte gente, siempre estamos juntos de una manera u otra. Las navidades es la excusa para decirle a los que quieres eso que por falta de tiempo u otras razones no se lo dices en otras epocas del año...

La vida por muchos palos que te da y hay veces que no te deja ni respirar, hay que saber vivirla, disfrutar de esas pequeñas cosillas que te dibujan una sonrisa en la cara, una simple postal, una llamada, cosas que tenias pendientes hacer....

Aqui una foto de una de las cosillas que he hecho este finde, con ayuda de la persona que me hace ser feliz y volver a disfrutar de lo bonito que es respirar....

Un lletra preciosa

Gràcies sol per aquesta cançó.... és preciosa i em diu molt del que sents per mi.



"El mapa del teu cor" Mone

Abans era ben fàcil, no havia de pensar
amb els ulls clucs podia trobar-te al despertar
tan sols havia d'allargar la mà.

No em feia por allunyar-me mentre pogués sentir
el cor que de tornada marcava el meu camí
però un dia vaig deixar-ho de sentir.

Des de llavors ja no tic nord i no puc arribar a port
no puc volar, estic perdut, ja no sóc jo
sense el mapa del teu cor.

Et busco on sempre estaves, però els llençols estan glaçats,
no sé trobar cap pista, d'allà on te n'has anat,
de tot el que he viscut al teu costat.

T'espero aquí, em quedo on sóc i mai més m'allunyaré.
No marxaré, fins dibuixar, un altre cop
un nou mapa del teu cor.

Des de llavors ja no tinc nord i no puc arribar a port,
no puc volar, estic perdut, ja no sóc jo.
T'espero aqui, em quedo on sóc i mai més m'allunyaré
No marxare, fins dibuixar, un altre cop,
un nou mapa del teu cor.
No marxaré, fins dibuixar, un altre cop,
un nou mapa del teu cor.

Mucho tiempo y muchas cosas vividas

Hacia mucho tiempo que no escribía.... y desde julio he vivido muchisimas cosas.... como a todos me han pasado cosas buenas y cosas malas...

La peor... tener que sacrificar al Gordi por un tumor en los intestinos.... Fue muy duro, porque aquella familia que empecé a formar hace 4 años se desvaneció del todo... Estar en casa se me hizo muy duro...

Pero también estoy viviendo cosas maravillosas ... un amor que me comprende, me quiere y al que quiero... una sobrina que es un angelito... una familia y unos amigos maravillosos ....

Hace poco he llegado de dejar a mi chico en la estación... no he podido evitar las lágrimas... ha sido una tarde llena de emociones.... Hemos celebrado el primer añito de mi sobrina... y cuando han soplado la vela... no se que me ha pasado pero me he puesto a llorar como una magdalena... supongo que es emocionante ver como una criatura tan pequeña que ha traído tanta felicidad a mi familia ha cumplido su primer año de vida.... pero lo principal es ver como la vida te puede quitar todo en un segundo y en cambio, al cabo del tiempo te gira la tortilla hacia una parte mucho mas bonita y apacible....

Eso no quita que tenga miedo... que tal como te la gira hacia un lado te la gira hacia el otro.... y como he vivido ambos lados....pero bueno...he aprendido a vivir con ese miedo, sin que me impida vivir y disfrutar de nuevas cosas, de volver a vivir principalmente ...

Se que durante la fiesta me han criticado pero una cosa que tengo clara es que las personas que lo han hecho son unas amargadas... unas personas que se dedican a opinar sobre la felicidad de una persona criticando el que hace o deja de hacer...es porque en su vida no tienen otra cosa que los haga mas felices.

un besazo a aquellos que comparten conmigo este momento y que están a mi lado después de los amargos.... Muaaaaaaks


TSTM

tiempos dificiles

Estamos en tiempos difíciles... el lunes hará dos años que murió Jose... y eso a todos los que le conocimos nos tiene un poco de esa manera e incluso a los que no lo conocieron pero están a nuestro lado.... yo además de ir de enfermedad en enfermedad, tengo al gordi enfermo que veremos a ver como saldrá de esta....

Hace unas horas a muerto la madre de mi gran amigo Manuel..... también el padre de una amiga de la familia...

Manuel, Conchi, Laura, Sergio.... Lleváis dos años muy duros, se que sufristeis mucho la muerte de Jose, para vosotros murió un gran amigo, un hermano.... además habéis pasado la enfermedad de Conchi, la enfermedad de algunos amigos, los problemas familiares... y finalmente la muerte de una madre, de una abuela, de una suegra... que fuera como fuera la situación no dejaba de ser lo.... Pero me habéis demostrado que en esta vida hay que seguir volando y luchando contra el viento. Pocas palabras se pueden decir, o porque ya están dichas o porque poco mas queda por decir... Eso si...no quiero perder la oportunidad de deciros que os quiero... que para mi sois un puntal en mi vida.


Desde aquí os mando un abrazo enorme, de esos que tanto reconfortan. Deciros que estoy para lo que necesitéis... y sobre todo.... silbad...



os quiero

Sensaciones

Últimamente tengo sensaciones.... unas sensaciones que no había tenido hasta ahora.... me pasa por la noche, antes de irme a dormir... ¿sabéis esa sensación de que hay alguien contigo? ¿de que alguien esta en el mismo sitio que tu? Sé por qué, bueno de hecho creo que sigue aqui conmigo, cuidandome a mi y a todos a los que quiso... pero nunca había sentido la presencia, hasta ahora era algo que sabía pero no lo había notado...


El otro día me levante a las 5 de la mañana, ansiosa, nerviosa como si algo malo estuviera pasando en el momento.... Mandé un sms a cisco, estuve a punto de mandárselo a mi madre (pero no quería que se asustara)...a las 7 conseguí dormir... Durante todo el dia tuve la sensación de que algo pasaba... desde entonces necesito saber si todo lo que me rodea está bien... no sé por que... bueno, no sabia por que hasta que tuve una conversación con mi suegra... de esas que tanto me gustan... y entendí por que estaba así....

Se acercan una fechas muy duras.... el segundo aniversario... el segundo año desde que Jose murió....el segundo año desde que recibí y tuve que dar a conocer tal noticia... Y vuelvo a sentir que algo malo va a suceder, que tengo que proteger a los que quiero y protegerme...No he aprendido que las cosas pasan sin más, que no se pueden controlar....

Como cambian las ideas...

Desde principio de año mi vida está cambiando... En el trabajo he cogido responsabilidades nuevas, tengo a mi ahijada que ha sido una alegría para toda la casa, con mi familia todo esta bien excepto en lo laboral (pero es lo que hay), puedo decir que estoy con un chico maravilloso que tiene la paciencia de esperar y aguantar....

Pero el domingo me levanté llorando por algo que nunca pensaba que pudiera pasarme... todos los que me conocen saben que desde siempre he dicho que yo no quería niños, que eso no iba conmigo...que además no me considero que pueda ser buena madre.... pero el hecho que la regla me esté dando problemas, que los quistes de los ovarios no acaben de desaparecer, me hizo levantarme llorando porque eso iba a provocarme un problema por si algún día decidía tener niños.... Ahora lo pienso y no me lo creo.... pero sí que es verdad que el hecho de mi sobrinilla y otros niños que han ido naciendo a mi alrededor han hecho que se despierte ese instinto que dicen tienen todas las mujeres....

Quizás todo esto pudiera ser sólo porque estaba un poco baja de moral y el desorden de la regla...pero no paro de darle vueltas a eso...¿por qué me levante llorando por ese tema? Y mas cuando sigo pensando que no seré buena madre....

El tiempo dirá que será, si seré madre o no....Eso si...pienso disfrutar de los peques que tengo alrededor...que de tieta se hacer muy bien ;)





bye bye

Una cancion preciosa....

Llevo un tiempo escuchando una cancion preciosa, una cancion que por la voz de la cantante, la musica del piano y la dulzura de la letra emociona solo escucharla y al cantarla.... sobretodo por el motivo que se ha hecho, como homenaje a los asesinados en 11 de marzo en madrid, en los atentados que todavia hoy, me ponen un nudo en el estomago cuando los recuerdo......

Hoy toca reirse un poco...

a mi tata...

Hoy es tu primer dia de trabajo despues de casi nueve meses de baja.... pero no es un primer dia normal...por que la baja fue por embarazo y ahora has ido a trabajar con una vida nueva. Ahora tienes una niña, una nueva vida en tu familia (que es la mia tambien)...
Se que desde que se ha acercado el dia no has podido dejar de pensar en incorporarte a un puesto de trabajo donde hay gente que esta mas preocupada de joder al projimo que de trabajar y en tener que dejar a la pequeña Claudia... Te ha agobiado muchisimo el tema... pero no te preocupes....todo ira muy bien... la niña estara bien cuidada... como no ;)... y en el curro, ya sabes...a hacer tus horas...hacerlo lo mejor posible para que no te echen nada en cara y cuando acabe tu jornada a casa a disfrutar de los tuyos....


Asi que muchos animos y fuerzas para enfrentarte al curro de nuevo....y aqui estoy para lo que haga falta....aunque ya lo sabes verdad?




te quiero mucho tata

Siguiendo mi camino....

Ahora me toca seguir mi camino....de hecho no lo he dejado nunca, siempre he seguido adelante con mas o menos fuerzas, con mas o menos ayuda, con mas o menos lagrimas, con mas o menos sonrisas, pero he seguido....ahora me toca hacerlo junto a una persona que me respeta mi tiempo y mi espacio, y eso es de agradecer, que me cuida muchisimo para que no lo pase mal, que cuando lloro, me escucha.... Me pregunta mil veces como estoy.... Dice que tengo un brillo especial en los ojos y que cada dia estoy mas guapa, no se si creermelo porque ya dije lo que pienso de mi.... pero si es verdad que me ha dado mucha seguridad, no me exige nada al igual que yo a el tampoco, hablamos muchisimo de nuestros sentimientos, que creo que es lo mas importante.
Mi corazon sigue teniendo ese lugar donde siempre existira Jose...siempre... con el aprendi mucho, vivi mucho, y ame mucho.... me dio todo un corazon que ahora quiero compartir con esta persona que me hace sonreir, es sorprendente, cuando piensas que nunca podras volver a sentirte especial, hay una persona a la que miras y sonries, y no sabes porque...

Ahora mismo me siento tranquila, segura, contenta, enamorada.....tantos sentimientos al mismo tiempo....que en muchos momentos son contradictorios con otros, pero que es lo normal, y que he aprendido a llevar conmigo, la contradiccion me acompaña pero me deja vivir....

Esta cancion es una muy bonita que me hace emocionar....

quiero ser...

http://www.youtube.com/watch?v=mDMTEyfowRY

No puedo poner el video directamente..... pero ahora mismo esta cancion me dice muchas cosas.... Ademas que la voz de la cantante me encanta....


Espero que tambien os guste....

Sol...va per tu! muaaaa

Toca ser feliz?

Despues de un hecho doloroso, muchas veces piensas que nunca mas podras ser feliz...que la felicidad siempre se escapa entre los dedos...tienes miedo... Te da miedo volver a vivir, continuar con tu vida, piensas "ahora estoy bien, pero esto se acabara pronto, asi que no te acostumbres a esta situacion..." y acabas por no disfrutar de esas pequeñas cosas que da la vida.

Pero no se porque razon he decidido cambiar esos pensamientos...Sigo teniendo el miedo a perder, pero quiero disfrutar lo que tengo, si sale bien...perfecto...y si no es asi, ya levantare cabeza de nuevo.... pero que no se diga que no lo intente...

He cumplido una promesa que hice y, a partir de aqui, me queda disfrutar de esa sonrisa que se me dibuja en la cara cuando le veo... si... habeis leido bien...cuando le veo... me quedan muchos pasos a dar, y mi corazon sigue con un rincon ocupado por la persona que mas quise, pero eso no quita que tenga ganas de empezar una vida junto a una persona, que respeta mi ritmo y mi espacio, que no espera que olvide mi pasado si no que lo comparta con el... El tiempo dira si esto funcionara o no...pero hoy por hoy quiero hacerlo, quiero vivir, quiero intentarlo...

Habra gente que no lo apruebe...pero se que los que me quieren se alegraran y compartiran esa sonrisa que tengo en mi cara, porque me ha cambiado hasta la expresion de la cara....


Gracias a todos los que estais a mi lado desde el primer dia y a los que sois capaces de entenderme... OS QUIERO


bye bye

Promesas

Echando la vista atras, veo que he ido evolucionando como persona y superando paso a paso un duelo que me ha llevado a lo mas profundo de un pozo, del que empiezo a salir y a asomar la cabeza y desde el que puedo ver el mundo con otros ojos... con unas ilusiones nuevas y con ganas de vivir...
El otro dia dije una frase que quiza suene a egocentrica...pero estoy ORGULLOSA de como he llevado todo esto... he tenido mis bajones y los he ido superando... eso si..no lo he llevado sola, he tenido mis bastones donde apoyarme en la subida de la montaña, bastones fuertes y muy valiosos...desde la gran familia que tengo a mis amigos....
Ahora, entre otras cosas a superar, tengo que cumplir una promesa que hice en su momento, poco a poco porque no sera facil...y tengo que estar preparada....




bye bye

En especial para Manuel y Conchi

Muchas veces nos pensamos que la muerte de alguien querido es lo peor que le puede suceder a una persona... Y no vamos a quitarnos la razon... es muy doloroso y muy dificil de asumir, asimilar o superar...
Pero hay algo que puede ser mucho peor... y es que la vida no te deje levantar cabeza... que junto a la muerte de alguien querido (un familiar o alguien que consideramos de la familia), esta vida, que es tan puta, no deje de darnos garrotazos.
Los problemas familiares que tantos dolores de cabeza dan y mas cuando te ves salpicado sin comerlo y beberlo... Enfermedades injustas que se ceban siempre con los mejores... toca luchar con todo...
Pues hoy tengo ganas de dedicarles estas palabras a dos grandes amigos....Amigos que han sufrido todo esto que he escrito y que aun asi no les falta una sonrisa, un abrazo o un "si me necesitas aqui estoy". Son unas personas a las que muchos no les llegan ni a la suela del zapato, simplemente porque saben ser personas... Son capaces de levantarse una y otra vez... y eso es de admirar y como no de envidiar (en el buen sentido de la palabra)...
Lo unico que quiero que sepais...que ya lo sabeis... es que os quiero un monton...pero asi de grande ;)